Все плохо или скоро будет хорошо

Все рушится, и мой мозг в первую очередь... я встала два часа назад, потому что типа выспалась. Сейчас 8 утра. это какой-то бред. Я бы хотела встать сейчас, а не тогда. чтобы просто выспаться окончательно. Но в комнате всю ночь сидел упырь и курил на балконе, и в комнате душно, накурено, шмыганье носом и вообще нездоровая атмосфера... Я не могу так жить. Мне хочется иметь свою КОМНАТУ!!! ВСЮ ЖИЗНЬ ХОЧУ ЭТОГО И ВСЮ ЖИЗНЬ СИЖУ НА КУХНЕ. Что же я за Золушка такая... почему я не могу жить как человек, а не как Золушка?
я хочу свою спальню, свою комнату - можно два в одном, но не три (без гостинной тут же), и без кабинета мужа/бойфренда/мужика). Итого в доме должно быть минимум четыре комнаты. Моя спальня, мужнин кабинет (если хочет, может там себе ставить кушетку для спанья), гостиная и детская, которая не должна пустовать, кстати! Вот сейчас Гоша будет расти-расти-расти и что будет дальше?
Я понимаю, что Гошу тревожит мое будущее и вообще наше будущее - у меня совершенно нет понимания как зарабатывать деньги... Даже пиаром у меня нет никаких сил заниматься... Хотя вроде все ясно и понятно.
Но тяжело.
А в журналистику меня обратно не берут.
И вообще я устала безумно.
И вообще.
А хочется жить в большой квартире и иметь возможность помочь с жильем своему сыну.
А что если продать обе квартиры - и мою, и папы-с-мамину, и купить три квартиры? Или две, но одну очень большую, а другую - поменьше. ? А может быть просто продать загородный домик дачку? И тоже что-то купить в Москве? Я не понимаю зачем только и на что делать ремонты? Лучше жить вот так как есть, но наладить свою жизнь.
Женя меня достал своим ночным бдением. Я все время прихожу к выводу, что надо расставаться, а надо всего-лишь наладить режим ночи и дня. Он просто ненавидит меня. А я его. Прекрасные отношения, ничего не скажешь. Далекие как ужас! Секса нет уже год по сути... Надо что-то делать. 

Утренние размышления о призвании размышлять

Так получилось, говорю я сама себе (больше этот блог никто и не читает), что однажды мне понадобилось сделать запись о самой себе. Один раз, второй раз, третий раз, и все это стало каким-то моим родным и любимым занятием. Вчера - сразу оговорюсь - сестра (а она тоже родная и любимая) сказала, что мне бы книжки писать. Вот какая же она душечка и милочка, раньше мне только одна девушка на свете говорила, что мне бы хорошо писать - Таня Арефьева, но она всегда оговаривалась: "Тебе писать нужно короткое что-нибудь, быть копирайтером, рекламные тексты и слоганы делать, это у тебя гениально получается". Я, правда, почти не пробовала, но вот она видела во мне этот дар. Я и вправду больше люблю короткий жанр - больший формат у меня не очень идет. Новости люблю, люблю заметки про что-то емкие, люблю короткие опросы и интервью. НО - больше всего на свете я люблю не думать о том, что я люблю, а писать и все - что пишется, или что я думаю, или что испытала такого, чем стоит поделиться. Испытываем мы все столько всего, что довольно трудно всем этим делиться - в письменной или устной форме, не важно - просто это еще одна половина жизни. Хорошо, я еще умею быстро печатать - мне проще это делать, чем кому-либо. А вообще, все это очень интересно - иногда даже думаешь о том, как бы здорово об этом написать, а потом раз, и не пишется. Вот сейчас, к примеру, я вроде пишу прочувствованный текст, а у меня башка вообще как яйцо в бульоне плавает, меня куда-то еще ведет. Вообщем, я пошла - в бассейн, иначе вообще никогда не выберусь... С крыши, похоже, опять убирают снег и лед, и это очень шумный процесс. Сегодня почему-то не хочется смотреть сериалы, тем более, что любимый из них уже скоро закончится. А это жалко. Но, кажется, его можно и пересматривать - он правда очень смешной. Я люблю смеятся - больше всего на свете, и это просто открытие для меня - фильм, который всегда смешной.

Аномалии

В стране, на которую нассала огромная снежная королева, находиться мерзко и гнусно. Никакой любви к этой сказочной зиме не осталось. Осталось лишь желание оттепели - хотя бы короткой. Не хочется даже на каток. Все эти маленькие кайские радости - оставьте себе, дорогие ледовые уебища.

машина и новый год. клиника

Не могу уже видеть снег, а ведь зима только началась... Хуже очищения машины от снега может быть только очищение машины от коры льда. ТОЛСТЕННОЙ. Это просто какой-то ужас. Почему я сегодня поленилась заняться этой фигней сразу же, надо было еще в 4 дня отмораживать ее... бедняжку...

ПРОБЛЕМЫ

Есть две-три-пять основных проблем моего нынешнего положения.

1. Я совершенно не хочу и никак не могу оторваться от компьютера-интернета. Я постоянно пощу и пощу и комментирую, и комментирую, и не могу остановиться. Похоже, этим я заменяю всю - ВСЮ_ВСЮ_ВСЮ активность, которую я могла бы как-то производить в жизни. Когда я хотя бы что-то а) готовлю, б) пишу в ворде больше 100 знаков, в) читаю на бумаге, г) подметаю с пола, ну и вообще, хоть что-то делаю - мне очевидно, что это просто элементарно, но оторваться было подвигом. 

2. Я всерьез увлеклась блоггингом. Мне есть что сказать самой - я это точно знаю. Только надо свое экспертное мнение не затирать, придерживаться норм журналистской этики, не лизать жопу никому, вообщем, быть самой себе адекватной. 

3. Я СОВЕРШЕННО не хочу что называется "ЗАНИМАТЬСЯ СОБОЙ" - типа сделать новую причу, что было бы круто для верчения жопой на светских тусах и собирания комплиментов в духе: "Свобода тебе к лицу!", или просто "круто выглядишь!". Мне все кажется, я и так - с веселым узелком волос в японско-балетном стиле круто выгляжу. Но правила стиля таковы - надо обновлятся - в строго обязательном порядке. Иначе - приедаешься самой себе, близким, а значит, и людям, так как глаза не горят. ГАРДЕРОБом я тоже ВАААЩЕ не хочу заниматься - то есть хочу напяливать на себя миллион тряпочек уютных и колобком бегать по улице - меня вполне устраивает качество "теплая" в одежде. 

Ну, вообщем, это основные проблемы моей нынешней жизни, и они какие-то, блин, не слишком решабельные. К тому же к ним добавляется и денежная проблема - мне нужно в ближайшее время потратить тысяч 60 только на всякие оплаты, в том числе долговые коммунальные, и страховые взносы. НУ ПОЧЕМУ у меня такая маленькая зарплата была на ВИНЗАВОДе? 

Впредь всегда буду заключать контракт на всю сумму договора, а не на часть. И мне неважно, из чьего кармана мне платят - это должна быть белая сумма.  

Время фанатов

Раньше, когда я была маленькой, я запрещала себе обожать что-нибудь до фанатизма. Тогда впервые появились эти ужасные парни в шарфах, и пошла тема "фанатства" и я как-то внутренне дала зарок - НИКОГДА, никаких на фиг кумиров, никакого фанатения... Если бы я знала, как сильно это повлияет на мою жизнь, я, может быть, и не давала бы сама себе по рукам, голове и душе. Возможно, я этим запретом уняла достаточно серьезную стихию страсти, всепоглощающего увлечения, когда что-то делаешь до сумасшествия, до одури, забывая обо всем, что тебя окружает. Тогда я уже почувствовала в себе эту стихию, моя душа шептала: "театр, театр, пойти туда, жить там, или погибнуть", ну и прочий максималистский бредок, который ироничное сознание слышать не могло, так как понимало - уверена ли ты, детка, что этот мир не смелет тебя как рыбий скелет. Я слушала все эти "театр - храм, храм, и нет человека", "театр это болезнь", "актер - это не профессия (как вариант: это диагноз)", еще какие-то глупости. Душа еще больше рвалась в бой, сознание куксилось, тело - то пухло, то старательно "худело". Я была недофанатом и сейчас поздно пытаться пробовать восстановить всю эту мою театральную историю недолюбви...
Я нашла профессию, в которой в твоем слове нуждается с одной стороны редактор, который подгоняет, и ждет, с другой - читатели, перед которыми хочется выглядеть осведомленным, тонко понимающим и умеющим рассказать что-то значимое. Эта профессия сегодня странным образом становится подвластна любому, кто очень хочет быть услышанным и понятым. Фанатично хочет. Мне кажется, что сегодня фанатично пишущий человек стремительно повышает свой рейтинг именно тем, что постоянно пишет и не дает о себе забыть. О себе, а не о том, что интересно, ново, модно, поразительно сделано. Даже наоборот, сейчас ты быстрее в сто раз станешь у всех на устах, если найдешь про что-то не просто отвратительное, а про отвратительное с доказательствами. Это, конечно, уже совсем не культурная журналистика, а какая-то другая сфера деятельности, но именно она сегодня актуальна, а ни какая не арт-критика, доступная и нужная только своим, и даже самим участникам культурного процесса уже тоже ненужная - потому что их собственные фанаты обязательно создадут группу в соцсети, напишут в жж как то, что делает их любимый х круто и здорово, позовут и все такое.
Теперь главное понять - что ты любишь, и что ты хочешь продвигать, и двигать это, двигать, двигать, пока не продвинешь. Писать, писать, писать, пока все не выпишешь. Ну и не ждать ни секунды никаких редакторских помочей - самим создавать ивент, самим проводить его, самим про него писать, и тогда все будет супер. Ну и самим себе, видимо, платить. Так как мир стал полностью фанатским. Им правит страсть. А деньги - деньги в сберкассе, видимо. Самой фанатской такой сберкассе.

Кем быть, каким быть. Неоконченная пьеса.

Я кажется, стала нащупывать что мне нравится делать. Я бы хотела подбирать, например, картинки для заставок телеканала Культура. Например, в Вологде - Босх, а в Перми - Кандинский, а в Саратове - Левитан (вечный), а в Киеве - Петров-Водкин, и так до опупения))) Шариться по музейным веб-архивам, как сегодня я зашла удачно в галерею из Эрмитажа, и находить там то, что бесконечно радует сердце и глаз.

Это цветочное поле от Исаака Левитана, да.
Вообще, я не знаю что бы делали, если бы не прекрасное искусство.